ENTREVISTA KU ANALISTA MANUEL FASTURERO

A: Sinhor Manuel fasturero. Nato skodji fogo pa fazi sês exercício fisiku, porkê?
MF: (soncenti) klaru ki opção ka podia ser amindjór, isto é por kauza di excelenti forma físiku di sinhor nato, i por fogo ser um ilha k’ tchêu sbida i descida.
A: Dr. Manuel fasturero. Kem ki ta paga pa fato di trenó i otus acessórios pa exercícios di nato?
MF: (soncenti) kem ki ta pagá pa kamisinha ki sinhor nato ti ta bai usá, si ê k’m entende ma fote treinó ê mesma kôza ki preservativo, só pode ser as membras do elenko.
A: si na duranti exercício preparatório ki nato sta bai fazi na Musteru, el dá ku boka na tchom, kem ki ta assumi responsabilidadi, si lá ka tem nem um butika ki presta?
MF: (soncenti) si sinhor nato dá k stomague na t’chom d´ Muster, genti ta tranportál di lá pa b’tika di san filipe i dá lá, si for gravi, genti ta mandál pa hospital di sê neto ki ta vive li na praia.
A: Dr. Fasturero, rekuando um pokuchinho pa nós continenti, nês mumentu, Guiné Bissau tem 2 presidenti: Enrinho rosa i kumbito ralachadu. Kual kê opinão?
MF: ê sempre bom ki um país tenha 2 presidentes. Um titular i ote suplenti pa libra genti di um vazio governative, ora ki kel titular tem necessidade di dá um passeio, pa euorpa i otes lugar b’nites di munde.
A: Dr. MF, isso pode trazé algum contrangimento pa ileçóes livres i demokrátikas na Guiné, tendo em conta ki nino tambe sabi nabegá ku pistola?
MF: klaro ki não, purki u ki sta em kauza ka ê interesse legime di pove mas sim um prato di sopa pa garanti sobrevivência di kada uma das partes em partikular na Guiné di sinhor Bissau, obrigado

SKOLA DI ADULTO: PROVA ORAL KU “NHÔ DENDA”

1º pergunta – pexi ka ta anda na terra

Professora: nhô denda, bu sabi pamodi ki pexi ka ta anda na terra?
Nhô denda: p’ssora, nha ê só ta perguntam pergunta faci… bom… pexi ka ta anda na terra, parki el ka tem pé pal andá.

2º pergunta – kêm kê donu di kalcinha?

Professora: purki ki mundjer ta mostra tudu si ropa i kalcinha el ka ta dixá ninguém odja?
Nhô denda: p’ssóra, ke li e pergunta más faci ki tem pa rispondé. Kualker spertu suma mí, sabé kel risposta li… bem… Kalcinha el ka ta dixa odja, parki el atchal na tchom, ku medu di donu parci pa tumal’él.

3º pergunta – diferença entri kalcinha bibu i kalcinha mortu

Professora: nhô denda, kual ê diferença entri kalcinha bibu i kalcinha mortu?
Nhô denda: um kalcinha bibu ta sta na korta ta badjá i um kalcinha mortu ta sta dibaxu di seti palmu di saia di mundjé.

4º pergunta – similhança entri mundjé i CD

Professora: nhô denda, kual ke similhança ki tem entri um mundjé i um CD?
Nhô denda: similhança…p’ssóra… ê ki… por kauza di um úniku kuza ki balé, nha ta kabá pa fika tudu és.

5º pergunta – diferença entri ignoranti ku intalagenti

Professora: nhô denda, si bu respondem kel pergunta li, bu pode bai pa ricreio. Kual ê diferença entri um omi intalagenti i um omi ignoranti?
Nhô denda: um omi ignoranti ta abri boka pal botá padja i um omi intalagenti ta fitchá boka pal spremé padja.

Igrejadovoomaisalto@hotmail.com – cenário 1

Pastor: nome da senhora
Senhora: mi nha nomi ê kurrentcha.
Pastor: o que aconteceu na sua vida, irmã?
Senhora: tudu dia ki kel mokeru ta binha pa kaza, el ta bazaba mí koxu na stangu em barda, tó kim ta bá ku boka na tchom.
Pastor: e agora ele anda a bater na senhora?
Senhora: desde kel dia ki’n entrega sê fotografia na senhoru pastoru, el ka tumá ninhum pingo di grogu más. Djam ka tené dor na pontada más. El ta tchigá el ta durmí, el ta ronká sê sono, nem el ka tokam na kabu tortu.
Pastor: Diga graças ao pastor berbuncado fatuzés, o homem que inventou a máquina de tranformar a fotografia, amem.

Igrejadovoomaisalto@hotmail.com – cenário 2

Pastor: Mande sua fotografia para o endereço que deixamos no fim desta sessão de descarrego. Não importa o estado em que estiver a sua fotografia. Basta um pouquinho de fé, como um grão de mostarda o resto é com o pastor benbuncado fatuzés. Nós tornamos a sua velha fotografia numa imagem nova e bonita. Você que está escutando o programa neste preciso momento, pode preparar a sua fotografia lé onde está. Minha, amiga, meu amigo, coloque a fotografia da pessoa amada entre as pernas, bem encostada ao material do pecado. Precione-a sempre de cabeça voltada para baixo e pronunciando em voz forte e poderosa a seguinte frase: se eu não conseguir desta, adeus o mano viagra o herói dos velhos enferrujados, amem.

Igrejadovoomaisalto@hotmail.com – cenário 3

Pastor: o que aconteceu na vida desta pessoa, pode acontecer na sua vida. É só sintonizar o programa todos os sábados a apartir das 3 e meia da tarde, com repetição às segundas, também às 3 e meia e escutar o pastor do século, Dr. Jusé Galinheru – uma nova esperança para a cura total do stress.

Pastor: ahora vamos ouvir o testemunho de uma senhora que veio lá da Espanha para fazer parte do club dos abençoados pelo António Viagra.
Pastor: nome da senhora?
Senhora: Soi Maria graciella i na espana la viagra ês más karu ki um karru novu. djo soi espanhola i andava escutchando através del Internet los trabajos maravilhosos do senor, António Viagra. Por esta razon, vim procurar mi saúde i la felicidad de poder matar los porcos com mi hombre, qui está gasto pelas ferrugens del mar del europa.
Pastor: quantos frascos a senhora comprou durante a sessão de descarrego?
Senhora: O pastor António Viagra, vendeu-me 2 frascos, ao preço que costumo pagar para passear de cavalo na Espanha. Ês una coza maravilhosíssima. Ahora voi para espanha e dividir los frascos com mi hombre. Tambien, vou hablar para todas las espanholas, que mejor ombre del mundo son los caboverdianos. El calor del caboverdiano pode matar todos los porcos del espana. Mutchas gracias, senor pastor, António Viagra.

DECISON DI UM PULITIKU I SÊ RELAÇON KU PORNOGRAFIA

Um pulitiku enkontra k’um otu amigu tambi pulitiku el frál:
N kré frabu ma djam tumá decison más importanti di nha vida.
Kel otu perguntal: ki decison ê ke li?
Amigu respondel: n sta divorciá
Kel otu amigu: ê mindjó kuza ki bu pensá na fazé na bu vida. Odjá lá na assembleia, tudu diputadu dja deta ku bu mundjé. Di fato ela ê uma bicha di sete kabesa.
Amigu preokupado splikal: kem ki frabu ma ê ku nha mundjé kum sta separá? Ê ku nós partidu k’um krê divorciá…

DJOKIM I SÊ KUMPADRI

Um kumpadri perguntá djokim sêl ta gostá di mundjé ku tchêu mama.
Djokim responde: paki mundjé ku tchêu mama? Amí 2 mama dja tchigam.

LADRON NA DELEGACIA

Pulícia pregunta um ladron: nho sabé toká bataria?
Omi responde: klaro ki não…
Pulícia perguntal: antom purkê ki nhó robá bataria di vizinho di nhó?
Ladron responde: n furta’l él parki el também el ka sabé toká bataria komo debi ser, sinhor pulícia.

EMPREGADO I PATRON UM AMIZADE PA ITERNIDADI

Um empregadu tchigá na sê patron el frál: chefe, nês mundo tem 2 pissoa importanti na nha bida.
Patron fral: di certeza debi ser bu mundjé ku bu fidju.
Empregado respodel: não sinhor. 1º pissoa ê nhô patron.
Patron fral: muntu obrigadu. Kalé anton kê segundu pissoa más importanti na bu vida?
Empregadu responde: 2º ê kem ki nhó indikam ma debi ser.